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两千减三千(微小说 幽默笑话小故事)二

两千减三千(微小说 幽默笑话小故事)二


来源:中国儿童文学网  作者:匡天龙

  爷爷是个老小孩
  快过春节了,我对孙子孙女说过年要给他们压岁钱。3岁的孙子加倍问我:“啥叫压岁钱?”
   “我知道。”上小学的孙女多多抢先回答,“就是过年时大人给小孩的钱。”
  加倍问我:“没人给爷爷压岁钱吗?”我说,爷爷老了,不是小孩子了,当然没人给。多多说:“可是奶奶常说,爷爷是个老小孩呀!”
  (匡天龙)(流沙江)(流沙江河)
  
  是只丑小鸭
  外孙女喜欢画画。这天她画了只鸭子,得意地问我:“姥爷,看我画得怎么样?”
  我看了一会,觉得鸭子的嘴有些大,脖子又粗短,比例失调,缺乏美感,就说:“画得有点丑,以后多观察。”
  她见我只批评,不表扬,小嘴一撇:“哼!你不懂,我画的就是一只丑小鸭。”
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  不会写字
  老伴的书法小有名气,每到年关,左邻右舍都喜欢来家里让老伴写几副对联。
  这天,4岁的孙女看见来写对联的人一个接一个,忽然好奇地问我:“爷爷,这些人都没有上过学吗?”
  我说:“上过呀。”
  孙女不解:“那他们怎么连字都不会写,还来让奶奶写?”
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  擦玻璃窗
  刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。
  进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦玻璃窗呢。
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  区别
  小梅结婚5年了,一直没有要小孩,却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至,给它好吃好喝,帮它刷牙洗澡,还管它叫“儿子”。
  闺密忍不住问她:“你花那么多心思养一只狗,和养一个孩子有什么区别呢?还不如直接养一个孩子呢。”
  小梅说:“当然有区别,养狗不用给它买学区房!”
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  母女对话(匡天龙)(流沙江)(流沙江河)
  一
  我:妈,我的运动鞋给洗了没有?我妈:洗了一部分。我:哪部分?我妈:鞋带。我:无语。
  二
  打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”
  三
  我妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“乖女儿,给我盛多点饭,我只能吃一碗。”
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  数到8时就跳起来
  一个彪形大汉对医生说他患了失眠症。
  医生给他做了检查后对他说:“你只不过患有轻微的神经衰弱。你可以在每天晚上睡觉时默念数字,先从1数到10,然后再循环地数,这样你就可以很容易地入睡了。但一定要坚持。”
  一个星期后,这个大汉又来到了医院,一副疲惫不堪的模样。医生吃惊地问道:“你怎么弄成这样?”
  大汉说:“我每天晚上一躺到床上就不断地从1数到10,可是每次数到8时,我就不由自主地跳起来。”
  医生问:“这是为什么呢?”
  大汉说:“因为我是一名拳击运动员。”
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  瘦脸
  我对老公说:“我想去做瘦脸。”
  老公问:“需要多少钱?”
  我:“一千多块钱吧。”
  第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”
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  请柬
  A:“喜欢她,喜欢了十年。明天她就要结婚了,可我连她的请柬都没收到。”
  B:“想开点,谁年轻时没喜欢过几个不领情的妹子。不过你们不是一直有联系吗,她为啥不邀请你?”
  A:“因为我是新郎。”
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  利息
  A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”
  B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”
  A:“我有6000万我还用请教你啊?”
  B:“挣6000万的办法我也有。”
  A:“怎么挣?”
  B:“往银行存40亿。”
  A:“滚……”
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  不买怎能中奖吗?
  上个星期三下午,我骑着自行车去学校里接小外孙。在回来的路上,他指着一家商店对我说:“姥爷,我有些口渴了,给我买一瓶饮料喝吧!” 我说,你妈妈已经交代过 ,在接送的路上什么也不能买。经不住他的软磨硬缠,我说好吧,请记住,只买这一次。小外孙买了一瓶饮料,打开瓶盖顿时高兴起来,原来瓶盖里写着“再来一瓶”4个小字,中奖了。因此,他得到了两瓶饮料。
  第二天,我接了他又走到那家商店门口时,他再次张口要买饮料喝。我说那不行,咱说话是算数的。只见小外孙噘着小嘴说:“不买那怎么能中奖呢?”
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  勤奋挤走脑子的水
  一天,上四年级的孙女放学回家,满脸不高兴,我问她怎么了,她满脸愁容地说:“今天课堂上老师点名让我背诵课文,我没背下来,同学取笑我,说我脑子进水了。”孙女又问我:“爷爷,怎样才能把脑子里的水挤出来?”
  我说:“只要勤奋就能把脑子里的水挤出来,以后老师再布置背诵作业,你就多读几遍,就把脑子里的水给挤出来了,你就背下来了。”孙女听了,默默地点了点头。
  过了几天,孙女高兴地对我说:“爷爷,您说的勤奋真管用,语文老师又布置背诵课文,我是既朗读又默读,很快就把课文背下来了。”
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  小美的包
  换季了,小美在家整理东西,她故意举起一个包,对老公撒娇道:“我这个包呀,是夏天买的,现在都冬天啦!”
  没想到老公回道:“咋了?你的包也怕冷呀?”
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  不用碗
  老婆出差几天,让老公在家带儿子。当老婆回到家时,发现到处都乱七八糟的,她不由得火大了,一边收拾一边骂:“真是个懒虫!家务也不做!”
  进到厨房一看,老婆的气顿时消了一半,说:“碗还算洗得干净,也摞得整齐……”
  这时,儿子在旁边来了一句:“老爸这几天不让我用碗,都是在锅里吃的。”
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  羡 慕
  一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹,他身旁一个男生开口说道:“哥们,有时候我真羡慕你们送快递的。”
  快递小哥不解地问道:“干我们这行可累了,有什么好羡慕的?”
  男生忧伤地说:“同样是等人,你们打一个电话,姑娘立马就下来了,不像我,每次都得等上半天,还不敢打电话催。”
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  别吃了
  曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”
  昨天我把这句话说给男朋友。他说:“你可别吃了,瞅你胖得,现在无论你想走进哪个男人心里,他都会得心梗。”
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  盖房子
  我想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
  考虑到资金紧张,我选了十万的。到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。
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  不稳定
  以前只听说“成绩不太稳定”“工作不太稳定”“感情不太稳定”,现在,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:长相不太稳定。
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